毎週、とても気が沈むこの時間。

風呂に入って、眠剤飲んで寝るだけだったのに…。

またベランダに来てしまいました。

仕事するのは嫌じゃない。面倒くさいけど。

職場の人間だって嫌いな人は居ても、それは仕方がない、だって人間だもの(笑)

嫌われても、多分ない。

今の上司は何を考えているか分からないけれど、会っていて嫌な気持ちにはならない。

なぜ会社に向かう気持ちにならないのか。

必要とされていない？ 多分そんなことはない。

評価されていない？ ある意味そうかも知れない。気持ちのなかで消化できない出来事は色々あったし。

会社のやり方に不満がある？ あるけど、あったけど、そんなこと今の自分にはどうでもよい。

幹部連中が気に食わない？ 気に入らないけど、彼らはそれほど悪くはないと思う。

総じて不満は感じている。これが足が向かない理由なのか？

ある意味諦めているし、どうでもよいことなのに。

仕事へ行く元気は出てきている筈なのに、行きたくないと感じている。

それでもやらなきゃ。

この衝突が蕁麻疹や吐き気の原因なのか?

それでも明日から会社に行かなきゃ。

やることは山積みある。

何だか変なフラグ立ててしまいそうなタイトルを付けちゃいましたが…。

今週納期の仕事はとりあえず完遂出来ました。(;´д｀)ﾊﾌｳ

職場の同僚と上司のサポートに感謝です。

ずっとベランダの喫煙スペースで(家内が折れてくれた…(-_-;)ﾌｩ) 仕事を進めていました。

いちいち喫煙所に通う必要もなく、仕事が捗ること。

久しぶりの全力投球でした。

その代わり、喉はガラガラに成ってしまいましたが。

この勢いを来週からの出社に繋げたい！

今日も出勤出来ず。

午前中はぐったりと寝ていました。

これはいよいよマズイなと、しばらく出社出来そうにない旨を職場に報告。

結果、仕事が自宅で進められるようにpcを持ってきて貰うことになりました。

仕事を引き継ぎ出来るほど、職場にマンパワーが無いのですよね…。

やれることやったら、もうクビかも知れません。

主治医には明日会いに行こうと思います。

むむ、詰んだか…。

一体私はどうしてしまったのだろうか。

午前中、どうも動けない。

家に居ても家内が不安がるし、かといって会社には足が向かない(というより朝起き上がれない)

職場はgwも休めない様な有り様なのに、自分の仕事さえこなせない。

薬のお陰か、危機感・不安感・焦燥感も薄いのに、心は重い。

出社して仕事をやり遂げることが唯一負のループから抜け出せる道だと、本能的に察しているのに体は言うことを聞かない。

我ながら困惑しています。